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Message par antonio le Dim 24 Juil 2011, 15:30

La blague du jour
Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


Les nouvelles blagues
- Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


Les nouvelles blagues
- Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!


Les nouvelles blagues
- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Message par scare60007 le Dim 24 Juil 2011, 16:10

elles sont pas mal
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Message par antonio le Dim 24 Juil 2011, 19:06

ouaip je sais!!
! a toi!!
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Message par F53 le Dim 24 Juil 2011, 23:52

J'ai un livre de 1800 blagues que je me suis acheté pour l'été, je vosu en ferais partagé quelques unes Clin d\'Oeil

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Message par scare60007 le Lun 25 Juil 2011, 18:11

C'est l'histoire d'un lapin, d'un ours qui trouvent une lampe.. Ils
la frottent et là un génie apparait. -Je vous accorde 3 voeux CHACUN
!!!! Alors l'ours commence: J'aimerais que la foret entière soit rempli
d'ours FEMELLES !!! Et paf, la foret est rempli d'ours femelles L'ours
est contente il commence a ne pas trop se sentir


Le lapin quant a lui:
J'aimerai une combinaison de moto... Et paf , il est habille d'une
combinaison de moto....


L'ours le regard et lui dit mais il est cons se lapin


L'ours: Bah tant qu'a faire, j'aimerai que le
pays soit rempli d'ours Femelles !!Et paf, le pays en est rempli...


Le
lapin: Moi , je veux la moto la plus rapide du monde !!!! Et paf, le
voila sur la moto la plus rapide qui ait existe...L'ours le regard et dit mais il est vraiment tres cons se lapin



Le génie: Il ne vous
reste qu'un voeu, choisissez bien !!!


L'ours, ba carrment, j'aimerai que
le monde entier soit rempli d'ours femelles !!! Et la il ne se sent
plus, il commence a s'approcher d'une des femelles et en meme temps le lapin commence a demarrer la moto et commence a partir et le genie le rappelle et lui dit qu'il luireste un voeu et la le lapin
s'écrie : Moi je veux que l'ours soit PD !!!! Et VROUMMMMMM !!!!


ces qui le plus cons maintenent ahahah
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Message par Invité le Mar 26 Juil 2011, 19:11

C'est le lendemain de la fête des mères dans une classe de CE2. la maitresse demande à plusieurs élèves ce qu'ils ont offert à leur maman.
Elle demande à Paul :
- Paul, qu'as-tu offert à ta maman ?
- Je lui ai offert un collier et un foulard comme ça, si elle aime pas le collier, elle mettra le foulard par dessus.

Elle demande à Magali :

- Magali, qu'as-tu offert à ta maman ?
- Je lui ai offert un bracelet et un gant comme ça, si elle aime pas le bracelet, elle mettra le gant par dessus.

Elle demande à Mathieu :

- Mathieu, qu'as-tu offert à ta maman ?
- Je lui ai offert un vase et un préservatif, comme ça : si elle aime pas le vase, elle ira se faire enculer.
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Message par NeeZy le Mar 26 Juil 2011, 19:13

Je sur-kiff celle-ci

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Il faut se rendre à l'évidence. Son but était de dissoudre un travail fait avec acharnement, amour et passion. Il à tous tenter mais jusqu'a ce jour rien n'avait vraiment marché. Mais on a baissé notre garde, notre vigilence et il nous à eu. Son objectif est atteint. DROGBOU REND NOUS NOTRE FORUM VIEILLE RACLURE.
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Message par Andromed le Mar 26 Juil 2011, 19:23

Je la connaissais déjà mais elle est tordante !
Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire Mort de rire

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Message par F53 le Mar 26 Juil 2011, 19:33

J'adore aussi Clin d\'Oeil

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

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Message par Andromed le Mar 26 Juil 2011, 19:38

Trop connue aussi Ouais
Top Mort de rire lol3 Encore1 Bière Parfait Joyeux 2Top Course

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Message par Invité le Mar 26 Juil 2011, 21:06

Quelques blagues pour la route !!!!

- Il parait que Le Pen a du sang arabe... sur son pare-brise.

- Comment appelle t-on une femme qui sait toujours où se trouve son mari ?
...Une veuve

- " - Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons ! "

- " Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas ! "

- Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage, pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :"Si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau ." Le gars lui répond :" Si tu était belle, connasse, il se soulèverait tout seul!!!

- Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe,alors, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands,vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre dans la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

- Je déteste l'équitation ... Il ne faut pas jouer avec la nourriture...
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Message par gandaflerouge le Ven 12 Aoû 2011, 00:25

C'est un groupe de taré qui se reunissent

il y'a le zoophile,le necroman(qui baise les morts), le pedophile, le pyroman, le sadomaso

Le zoophile dit:
-Et si on allait voir un chat?
le pedophile dit:
-Un chaton
le pyroman dit:
-On lui cramera la queue
le necroman dit:
-puis on le tuera et je le baiserai

Mais que dit le sadomaso?
-Miaou
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Message par MisterYou62 le Ven 12 Aoû 2011, 16:26

gandaflerouge a écrit:C'est un groupe de taré qui se reunissent

il y'a le zoophile,le necroman(qui baise les morts), le pedophile, le pyroman, le sadomaso

Le zoophile dit:
-Et si on allait voir un chat?
le pedophile dit:
-Un chaton
le pyroman dit:
-On lui cramera la queue
le necroman dit:
-puis on le tuera et je le baiserai

Mais que dit le sadomaso?
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Message par F53 le Ven 12 Aoû 2011, 17:42

Bof ...
Qui a regardé hier soir : "Bigard 100 villes, 100 blagues" ?

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Message par Nossair le Ven 12 Aoû 2011, 17:50

Nope, regardais le Grand Multiplex du rire sur Comédie!, présenté par Pierrot Menez, avec l'idole de Pti, Willy Rovelli, et plein plein de sketches.
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Message par F53 le Ven 12 Aoû 2011, 18:05

Pierrot Menez
??? pas celui du CFC ?

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Message par Nossair le Ven 12 Aoû 2011, 19:33

Si si^^
Comme Willy a dit, même si le salaire d'un humoriste professionnel est celui d'un joueur du centre de formation, à 10 Ferrari, 100 p*tes et 10M d'€ près, un humoriste est un footballeur.
Willy said: "Mes 3 humoristes préférés: André Pierre Gignac, Yohan Gourcuff, et Raymond Domenech."
CQFD^^
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Message par rémi79 le Mar 16 Aoû 2011, 21:25

quece qui fait 2 metres et qui pue l'urine ?
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Message par ptiparisiendu78 le Mar 16 Aoû 2011, 22:02

mon engin du milieux qui sent bon la vanille?
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Message par antonio le Mar 16 Aoû 2011, 22:16

a 15 et 14 ans on pense a ca?est ba di don Ouais
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Message par rémi79 le Mar 16 Aoû 2011, 22:23

une farandolle de vieux à la maison de retraite... Je sors
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Message par antonio le Mar 16 Aoû 2011, 22:28

hien???j'ai pas compris la
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Message par ptiparisiendu78 le Mar 16 Aoû 2011, 22:31

la reponse est quoi? j'hesite a sortir une vanne Content
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Message par ac42 le Mar 16 Aoû 2011, 22:32

antonio a écrit:hien???j'ai pas compris la

moi non plus

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«C'est une anomalie que Saint-Etienne et ses supporters ne connaissent pas le Stade de France». [Christophe Galtier]

"Certains aimeraient avoir un montant relativement semblable pour +. D'autres voudraient avoir un montant sembl... + pour +. Moi je suis pour le + avec le + mais pas le + égale le moins, n'égale pas +" Michel Seydoux
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Message par antonio le Mar 16 Aoû 2011, 22:33

aller vas-y lâche toi je rigole
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