BLAGUE A WIGOLER

Blague anti psg :

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

quel est la différence entre un supporter Lyonnais et un crocodile?

Aucune, ils ont tout les 2 de grandes bouches et de petit bras
(désolé pour les lyonnais..)

Planning Coupe du Monde :


> 7h00 : Réveil
> 7h30 : Petit déj'
> 7h32 : Desailly se réveille
> 7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
> 8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
> 8h13 : Desailly termine de manger son croissant
> 8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
> 8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
> 9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
> 9h30 : Début de l'entraînement
> 9h31 : Dugarry à terre
> 9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
> 9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
> 9h46 : Dugarry tombe
> 9h55 : Footing (12mn)
> 11h03 : Barthez termine son cigare
> 11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
> 11h07 : Dugarry à terre
> 11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
> 11h46 : Dugarry à terre
> 11h47 : Dugarry tombe
> 11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
> 12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
> 12h01 : Dugarry à terre
> 12h04 : Fin du match
> 12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
> 12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
> 13h30 : Déjeuner
> 13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
> 14h30 : Fin du déjeuner
> 14h57 : Desailly entame son déssert
> 14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
> 15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
> 17h00 : Repos bien mérité
> 17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
> 17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
> 17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
> 20h00 : Dîner
> 20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
> 20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
> 21h45 : Fin du dîner
> 22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
> 22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
> 22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
> 22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Cool ta blague melanoos j'en rigole encore drgyh drgyh sgtdfh sgtdfh

SUR LES FEMMESSSSSS



1- C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture t'a pas besoin de lui dire "Je T'aime" pour la sauter.

2- Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il nous fait chier qu'au mois d'août !!!

3- Une femme à son mari:
-"Chérie, tu préfères les femmes intelligentes ou les femmes belles? "
Et le mari de répondre:
-"Aucune des deux, chérie, c'est toi que je préfère"

4-Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
-"Chérie, voilà ton aspirine."
-"Quoi ?!!!!!! Pkoi ?!!!!! Je n'ai pas mal à la tête."
-"hé hé hé... icon_surprised.gif))))))"

5- La femme:
-"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma
beauté naturelle?"
Le mari:
-"Ton sens de l'humour"

6- Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
C'est pour qu'elles soient plus proche du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle!!!

7- Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de cerveau ?
Une veuve !!!

8- Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, enfaisant mine de se recueillir.
-"Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était
aussi "gentleman" !"
-"Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !"

9- Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

10- Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte?
Elles se préparent à chialer...

11- Pourquoi un homme ouvre-t-il la porte à sa femme?
C'est que soit que sa voiture est neuve, ou que sa femme l'est...

12- Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit:
"Bah, je ne mange pas, je vais me coucher."
L'homme marié lui, qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte dechambre, regarde sa femme et dit:
"Bah, je vais aller manger."

13- La femme marche sur le trottoir. Soudain, un petit garçon lui dit:
-"Hé! madame, vous avez un sein à l'air!"
-"Oh! mon dieu, j'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"

14- La femme se confie à une amie
-"Mon directeur de banque m'a conseillé d'investir mon argent dans le
plastique."
-"C'est pour ça que tu t'es fait refaire le visage et les seins?"

15- Chez le fleuriste:
-"C'est écrit dehors: "Dites-le avec des fleurs."
-"Mais oui, ma chère dame..."
-"Auriez-vous des fleurs en plastique, c'est pour un mensonge...."

16- Elle à une amie:
-"Crois-tu aux mariages heureux ?"
-"Certainement, j'en ai fait cinq!"

17- Pourquoi pleures-tu, Paul ?
-"Maman a écrasé ma bicyclette, papa..."
-"Je te l'avais pourtant dit de ne pas laisser ta bicyclette sur le balcon!"

18- Au rayon des vêtements pour dames:
-"Dites-moi, mademoiselle la vendeuse, est-ce que je peux essayer la robedans la vitrine?"
-"Faites donc comme tout le monde, madame, allez dans la salle
d'essayage..."

19- Confidence à une amie:
-"Mon mari me trompe tellement que je ne suis pas certaine que nos enfantssoient tous de lui..."

20- Au bureau du personnel:
-"Vous venez pour le poste vacant?"
-"Oui, et j'ai 10 ans d'expérience en ce domaine."
-"Êtes-vous mariée?"
-"Non."
-"Désolé, mais nous voulons des employées déjà entraînées à obéir..."

21- Une dame écrit à un courrier du coeur:
-"À chacun de nos rendez-vous, je retrouve mon ami toujours mal rasé. Que meconseillez-vous ?"
Réponse :
-"Essayer d'arriver à l'heure !"

22- Quelle est la différence entre une femme et un
chewing-gum ?
Aucune, au bout d'un moment, y-a plus de
goût et on le jette.

23- Quelle est la différence entre une femme et un bus ?
Aucune, pas la peine de courir après, il en passe toute les
cinq minutes.

24- Pourquoi les femmes ne font pas de sport d'hiver ?
Parce qu'il ne neige pas entre la cuisine et la chambre à
coucher !

25- Qu'elle-est la difference entre une femme et une clôture ?
Pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter.

26- Quelle est la différence entre une femme et une tornade?
Aucune. Elles arrivent toutes les deux chaudes et mouillées
et elles repartent avec la voiture et la maison.

27- Quelle est la difference entre l'abominable homme des
neiges et une femme intelligente ?
L'abonimable homme des neiges a été localisé.

28- Quelle est la différence entre une femme et des legos ?
Tu ne sais pas ?
Alors va jouer aux legos.

29- Quelle est la diffèrence entre une femme et un moustique ?
Eh bien, le moustique ne te gonfle que 3 mois par an...

30- Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.

31- Qu'est ce qu'une feuille blanche?
Les droits de la femme !

32- A quoi ressemble une femme dans une partouze ?
Essayer de donner un yaourt à un bouledogue.

33- Quelle est la différence entre un moustique et femme ?
Le moustique quand il a finit de te sucer tu l'écrases.

34- Quelle est la différence entre une femme et une porte?
T'as déjà entendu une porte hurler quand tu la défonces..

35- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de
graisse inutile ?
- Divorcer.

36- Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
On agrandit la cuisine !

37- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
Debout a la cuisine

38- Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ?
- La femme

39- Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine à la chambre.

40- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter

41- Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

42- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

43- Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas

44- Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des
hommes en état d'ébriété?
Parce qu'ils laissent conduire leurs femmes! (de Gaétan)

45- C'est un petit gars qui demande à sa mère:
-Maman, est-ce que les dindes ont des seins?
-Non, pourquoi?
-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...(de Gaétan)

Nouveau:
46- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !

47- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme
c'est l'écho !

48- Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos
dépenses !

49- Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des
gros bouts ?
Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !

50- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train
électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

51- Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

52- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

53- Une femme dit à son mari:
-Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond:
-Elle prend du mieux?

54- - "Dis mamie, c'est quoi un amant ?"
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

55-Pourquoi la femme est un démon ?
Parce que Satan l'habite

56- Qu'est ce qu'une feuille blanche ?
Les droits de la femme !

57- Quelle a été la dernière parole de votre femme ( décédée ),
demande-t-on a son mari, qui vienne d'avoir un accident de voiture ?
a droite c'est bon ......

58- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
Debout a la cuisine

59- Pourquoi les hommes amènent-ils leur femme en vacances?
Pour que leurs vacances paraissent plus longues

60- Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la
justice ?
Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

61- Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

62- Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
En lui répondant: "Je regarde la poussière."

63- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
He bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes;
alors que la pauvreteé c'est hareng, biere et ta mère...

64- Michel se plaint qu'il doit donner $50.00 à son épouse pour le
magasinage s'il veut jouer au golf. Quant à Guy ça lui coûte un repas
chez McDonald pour sa femme et ses quatre enfants s'il veut jouer au
golf. Moi, ça ne me coûte rien dit Gilles : au lit à 6.30 hres du matin je lui caresse le bas du dos et je l'embrasse dans le cou et soudainement elle me donne un cou de coude et en maugréant elle me dit:
"N'as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce matin?"

65- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- On ne baise pas la poubelle avant de la jeter
- La poubelle, une fois que tu l'as remplie, t'as plus envie d'aller la bouffer
- La poubelle, tu ne la files pas à un de tes copains en disant que c'est un bon coup
- Quand la poubelle est remplie, elle ne vient pas te coller sa transpiration en te susurrant des mots d'amour alors que t'aimerais dormir
- La poubelle, elle est propre avant que tu ne la remplisses
- La poubelle, si tu pètes pendant que tu la bourres, t'es pas obligé de t'excuser
- Une fois jetée, la poubelle ne te téléphone pas en pleurant à 2 heures du matin
- Si tu bourres plusieurs poubelles à la fois, elles ne s'arrachent pas les cheveux entre elles en hurlant comme des hystériques
- La poubelle, tu peux commencer à la bourrer, et terminer après le match sans qu'elle fasse la gueule
- Les poubelles noires et les poubelles rousses ne puent pas plus que les poubelles blanches

66- Avantages d'une femme:
- Elle ne pète pas si tu la bourres trop
- Elle se referme et se vide elle-même
- La femme, tu n'es pas obligé de la remplir toujours par le même trou
- Si tu en a foutu partout en la bourrant, c'est elle qui nettoie les draps

67-Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
Le prix du collier

68- Pourquoi les femmes passent-elles leur permis de conduire ?
C'est un mystère : Il n'y a pas de route qui mène de la chambre à la cuisine

69- Combien de temps faut-il pour nettoyer les chiottes ?
On s'en fout, du moment que le dîner est sur la table à huit heures

70- Que faut-il faire quand le lave-vaisselle ne fonctionne plus ?
Mettez-lui une baffe, à cette feignasse !

71- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller
Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

72- Quel est le point commun entre une femme et un four ?
Il faut les chauffer avant d'y mettre la viande

73- Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

74- Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
Pour être plus près de la cuisinière

75- Comment fait-on aboyer une vache ?
Tu rentres chez toi à quatre heures du matin

76- Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées

77- Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
-Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit :
"Remplissez moi ces cruches"

78- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile?
Divorcer.

79- Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins

80- Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
Pour aller de la cuisine à la chambre

81- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter

82- Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

83- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On s'en fout : Elle n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir

84- Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
En élargissant sa cuisine.

85- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.

86- Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Rien ne prouve qu'il en existe

87- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

88- Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !

89- Comment appelle tu une femme qui bat son mari ?
Une salope

90- Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ?
Un éducateur

91- Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!

92- Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 30 mètres carrés ?
Aucun, c'est un travail de femmes.

93- Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice...

94- Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
Ca veut dire que la laisse est trop longue.

95- Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une veuve

96- Moi, ma femme est médium et elle me dit l'avenir.
Ben moi, la mienne, elle est extra large et me dit plus rien.

97- Cet hiver, mon ami a décidé de s'acheter un démarreur à distance pour
son automobile. Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$. Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$. C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme

98- Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines :
Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte
plus que des conneries

99- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer

100- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il vit que c'était ... Heuu ... Bof ! Elle se
maquillera !

101- Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Encore un peu pour nous les hommes...


Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous
aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert
avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et
ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Crafty a chaque forum celle la on y a droit !
:cartonjaune:

bonb attention concentrer vous c pa marrant lol


pkoi les chinois n'utilisent pas ce doigt la ?????


parce ke c le mien :timide: :rigolade:

Hola moussillou qu'est ce qu'ont rigolent avec tes blagues :rigolade: :mdr2:

vosblagues elles sont geniale bon a par celle de moussilou mai bon c les blagues de mon frere

Et juju de toute façon qui ve tu que se soie

(c'était pour rire moussillou)

nn ok je retien florian elle aime les chevo et elle compren rien mais vous prenez son parti ok ok :combatepee: seul contre tous

non moussilou moi je suis avec personne des fois je suis avec elle et de des fois avec toi :combatepee:

BLAGUE TRES CONNE


Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.  

pas mal pas mal moi j'en di plus je me fait jarter vas y parle julie tu les feras rire :pistomilitaire

ALOR ATTENTION MOI JEN AI UNE :
a ben je vs la dirai plu tar jy v

ah ah ah ah ah ah



j'la compren pas

lol anthony mai je lavai pa encore di alalalala tu comprne rien ou koi

bon cette foi si c la bonne alor ma blague :
alor y a une reunion ds un building o dermier etage
et y a deu gars ki son un peu (meme bocoups ) saoul
et y en a un ki di a lotre :
-je te parie ke si je saute par la fenetre je rerentre pzr lotre de la meme salle grave o vent.
et il saute et il rerentre par lotre fenetre alor lotre il :
-c pa vrai komen tu fai sa c du bol ou c truke!!!
-mai nn c pa du bol regarde je le refai si tu veux
et il le refai et il rererentre ds lotre fentre et il di a lotre :
-ta vu c pa du bol a toi mintenan allez saute
alor il saute et lui manke de chance il rentre pa par lotre fenetre et il tommbe .
et juste apres y a le barmen de la reunion ki di a celui ki a de la chance soi disan :
-spidermann arrete dembeter ttlm va plu y avoir personne!!!!!

FIN

vs avez compris ???

c marran nn ??

où trouver tous ces blagues ? i la bien un site nan .?

J'en sait rien

en tout cas elles sont longues!

et pas mal!!

Oui c'est vrai lyonnais

pour 1 fois que t d'accord avec moi!(Lyonnais 21)