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Blagues
Rappel du premier message :
Blague anti psg :
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.
Blague anti psg :
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.
Re: BLAGUE A WIGOLER
çà claque lol
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Voici quelques un des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez là de bas en haut !
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
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Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Elle déchire :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2:
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
:mdr2: :mdr2:
C'est la meilleur ! :mdr2:
C'est la meilleur ! :mdr2:
Jojo59280- Champion du monde
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Re: BLAGUE A WIGOLER
c'est la meilleure de ces 21 pages :mdr2:
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Je suis d'accord avec toi
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
ah pas mal QSCS QSCS
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
et ouais :mdr2:
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps
Ils les ratent tout le temps
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
lol c'est vrai en plus
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
lol le chacal
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Slasher- Légende vivante
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Emploi : Lycéen
Re: BLAGUE A WIGOLER
pas mal
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
vraiment bien :Anvision7:
tu l'avais déjà mise je crois
tu l'avais déjà mise je crois
forza_OM- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Je m'en rapellais plus
Alors désolé
Alors désolé
Slasher- Légende vivante
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Re: BLAGUE A WIGOLER
Comment un homme prends sa douche le matin :
1 Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 Passez sous la douche
5 Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6 Lavez-vous le visage
7 Lavez-vous les aisselles
8 Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 Lavez-vous les parties et la zone alentours
10 Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12 Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13 N'oubliez pas de faire votre pipi
14 Rincez-vous
15 Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16 Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17 Ne rincez pas le bac de douche
18 Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
19 Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
20Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
1 Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 Passez sous la douche
5 Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6 Lavez-vous le visage
7 Lavez-vous les aisselles
8 Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 Lavez-vous les parties et la zone alentours
10 Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12 Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13 N'oubliez pas de faire votre pipi
14 Rincez-vous
15 Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16 Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17 Ne rincez pas le bac de douche
18 Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
19 Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
20Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
Re: BLAGUE A WIGOLER
Comment un femme prends sa douche le matin :
1 Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
2 Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
3 Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
4 Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
5 Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6 Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
7 Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9 Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11 Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12 Coupez l'eau de la douche
13 Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
14 Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
1 Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
2 Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
3 Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
4 Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
5 Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6 Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
7 Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9 Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11 Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12 Coupez l'eau de la douche
13 Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
14 Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Re: BLAGUE A WIGOLER
je me suis trop reconu dans la description du mec , se regardé dans la glasse , regardé sa tete ds la glace ac le shampoing , pa enlevé le chaufage , se trinbalé en serviette ... :Anvision3: :Anvision3: :Anvision9:
eiffel69- Champion du monde
- Nombre de messages : 1915
Age : 35
Club(s) préféré(s) : solo la curva/solo la maglia
Re: BLAGUE A WIGOLER
pas mal. moi aussi j'ai une blague :
une blonde, une brune et une rousse arrivent de vant un miroir magique, qui aspire les personnes qui mentent.
la rousse dit : "je pense que je suis la plus belle du monde", et elle se fait aspirer.
la brune dit :" je pense que je suis la plus intlligents de monde", et elle se fait aspirer.
enfin la blonde dit : "je pense..."et elle se fait aspirer.
une blonde, une brune et une rousse arrivent de vant un miroir magique, qui aspire les personnes qui mentent.
la rousse dit : "je pense que je suis la plus belle du monde", et elle se fait aspirer.
la brune dit :" je pense que je suis la plus intlligents de monde", et elle se fait aspirer.
enfin la blonde dit : "je pense..."et elle se fait aspirer.
thom78- Joueur amateur
- Nombre de messages : 27
Re: BLAGUE A WIGOLER
Pas mal! Décidement les blondes prennent cher!thom78 a écrit:pas mal. moi aussi j'ai une blague :
une blonde, une brune et une rousse arrivent de vant un miroir magique, qui aspire les personnes qui mentent.
la rousse dit : "je pense que je suis la plus belle du monde", et elle se fait aspirer.
la brune dit :" je pense que je suis la plus intlligents de monde", et elle se fait aspirer.
enfin la blonde dit : "je pense..."et elle se fait aspirer.
kebab- Ballon d'or
- Nombre de messages : 4532
Age : 35
Club(s) préféré(s) : Milan, Toulouse/R.Carlos, Kaka'
Re: BLAGUE A WIGOLER
qu'est ce qu'il y en a des blagues sur les blondes :Anvision8:
forza_OM- Légende vivante
- Nombre de messages : 5274
Age : 32
Club(s) préféré(s) : OM / ronaldinho
Emploi : collégien
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